jiwaku meronta-ronta

Ujian itu tanda Rahmat Allah ke atas seorg insan, belas kasihan Tuhan kepada seorg hamba, atas ujian itu manusia sedar betapa jalan yg sedang dilalui itu adalah zulumat, atas suluhan kasih Tuhan, manusia temui jalan kebenaran. atas kasih syg Tuhan, manusia diberi ujian.

dari saat aku meninggalkan semua itu, sudah hmpir 3 Tahun dibumi kelantan, sebelum itu ketika mana menyatakan hasratku kepada ibu, "mak cek nk belajar agama," ibu cuma mendiam,

dalam diam-diam aku mengisi borang on9 kemasukan pelajar di beberapa kolej islam. waktu itu jiwa aku mungkin bercelaru, jiwa bergelora, anak kampung yg mencari kemana arah tuju, 

setelah beberapa ketika, pendek cerita surt sampai ke rumah, ditawarkan masuk ke sebuah kolej islam, dunia seolah cerah hari itu,  lalu dinyatakan hasrat sekali lagi beserta surat tawaran, “mak cek dapat tawaran belajar di kolej islam kelantan” waktu itu, mak menangis, dan aku cuma mampu berdiam diri, seolah tiada harapan untuk belajar lgi, dunia seolah sudah gelap, lalu aku simpankan shj hasrat itu. Durhakakah aku, sehingga ibu menangis. Aku faham situasi ibuku waktu itu,

lebih kurang sbulan sebelum aku terima surat tawaran itu, ayah tiba-tiba sakit, masih segar dalam ingatan hari itu adalah hari jumaat, seusai solat jumaat, ayah meminta mak membawanya ke hospital, seumur hidup itulah pertama kali ayah mminta begitu, pendek cerita, Dr tidak tahu penykit apa yg dialaminya, tetapi melalui alat pengesan mengatakan bahawa sakit yg dideritainya itu serius dan beliau terlalu sakit waktu itu, akhirnya beliau terpaksa melalui pembedahan untuk mengetahui pnyakit yg dideritai, masih segar dalam ingatan kata-kata terakhir sebelum beliau masuk ke dalam bilik pembedahan “ doakan ayah” itu sj yg mampu dia ungkapkan. Dan kata-kata itu membuatkan butir-butir mutiara mengalir di pipiku, seumur hidup, itu pertama kali dia ungkapkan begitu, dan seumur hidup itu pertama kali aku melihat beliau menangis sambil tersiksa mengeluarkan ungkapan itu “DOAKAN AYAH”. Ayah seorg yg tegas dan garang, ketegasan beliau itu sehingga dia cuma perlu berckp sekali shj untuk menggerakkan aku melakukan sesuatu arahan tanpa sedikit dalih atau tertangguh sesaat. Walaupun waktu itu aku sedang tidur.

Hampir 8 jam ayah dalam bilik pembedahan, Dr pun kluar dan keputusannya, ayah 50% untuk selamat, waktu itu bermain berbagai persolan dalam fikiranku, ibu mula menitiskan air mata, jiwaku gusar, persoalan demi persoalan timbul, semingu ayah koma, tidak sedarkan diri, Dr sudah mula meminta membacakan yasin buat ayah, ayat terakhir beliau “doakan ayah” sentiasa bermain dalam benak fikiran. Mak masih tetap disisi ayah, tidak mahu pulang ke rumah, Cuma sesekali  pulang uruskan rumah, kemudian trus ke hospital sentiasa di sisi ayah. Dipendekkan lagi cerita, satu keajaiban brlaku, ikhtiar akhir, ayah trselamat, namun kehidupan beliau tidak sesempurna seperti biasa. Hari demi hari terdetik mengislah tahap keberagamaan diriku waktu itu, mungkin jahillah jenama yg paling sesuai dipakai waktu itu. Dalam keadaan ayah bgitu, aku pula menyatakan hasratku kepada ibu. Mungkin itulah sebb beliau susah melepaskan aku untuk jauh.

Selepas hari itu, aku tidak lagi menyatakan hasrat untuk blajar lagi, namun selang beberapa hari seusai mak solat, tiba-tiba mak ckp, “pergilah sambung belajar, syaitan halang mak daripada anak mak belajar agama” aku sdia maklum mak selalu buat keputusan apabila bberapa kali beliau istikharah, ungkapan itu sentap masuk ke dalam diri, namun rasa bersalah untk pergi, aku seolah-oleh melarikan diri daripada smua ini, sesekali timbul, siapa nk jaga mak, nk jaga ayah lagi, di rumah Cuma ada aku dan adik perempuan bongsu yg masih sekolah. Jawapan mak ringkas, “Allah ada”.  Sungguh beliau seorg ibu yg sngt kuat, belum ku temui wanita di dunia ini sesolehah beliau, yg mampu bersabar, masih tetap bngun di tengah malam menangis mendoakan anaknya setiap hari, waima memiliki anak sepertiku. Seteruk aku ketika itu. Ianya aib diri jika aku nukilkan silam diri.

Aku akhirkan kisah itu, jasad ini pergi jua atas satu tekat, mengenal islam di sebuah kolej islam. Seorg manusia jahil, masuk kedalam sekumpulan malaikat, aku ini si tua bodoh yg telah lama menganut islam, tetapi tidak kenal apa itu islam. Mengenal tamrin? Mengenal usrah? Mengenal Jemaah? Jauh sekali. Kalau menurut pencapaian akademik, seharusnya aku langsung tidak layak untuk berada disitu. Itulah personaliti diriku ketika itu. Tetapi aku gagahkan juga, tekanan yg kuat itu mendesak diri untuk berubah, mencari sesuatu. hentaman kebodohan yg membenam kepalaku kedalam najis kejahilan itu merubah diri untuk mencari kebenaran.

 Aku tidak mahu menukilkan panjang lebar bagaimana perjalanan hidupku, mahupun tagihkan simpati dari org lain, Cuma apa yg mahu dinukilkan selama 3 tahun ini, aku merasakan bahawa islam itu kabur di dalam lingkungan itu, biarpun berada dalam institusi islam atau aku saja yg masih rabun. 3 Tahun itu, islam tidak lahir  melalui bilik bilik kuliah, para pelajar yg belajar bukan atas ingin mengenal islam,atau mendalami, tetapi sekadar menagih sehelai sijil pengajian islam. Menghafal Quran, Hadis, tafsir apa saja madah arab menggila, hasilnya Cuma sekadar dibuang di atas kertas, dimuntahkan di dalam dewan peperiksaan. Untuk mendapatkan sehelai kertas bernama “sijil”

Aku tertanya senilai itukah islam yg dipelajari, hanya senilai helaian kertas? Itukah nilai islam yg selama ini kalian anuti? Mungkin ada yg akan mempersoalkan, anda siapa untuk mempersoalkan semua ini?

Aku cumalah anak kampung yg terkilan dengan sebb kecerdikan kalian beragama.

Mahu sahaja aku lampiaskan semua nafsu kekecewaanku ini, tetapi aku tidak mahu mengartikulasikan tulisan ini dgn lebih membumi, hnya skdar tempiasan dari kerisauan ini, kerana khuatir akan mencalarkan mahupun mengguris mana-mana hati, ckuplah sekadar gambaran picisan daripada kekecewaan sanubari, kerana aku percaya bahawa nilai-nilai islam itu tetap subur, cuma layu apabila telah lama tidak disirami yg tertanam dalam diri manusia. Moga nanti dijulang dan ditulenkan kembali. islam itu tidak bersifat tempelan, acuh tak acuh, mahu tidak mahu, boleh dipakai londeh, tetapi harus universal membumi dalam setiap diri individu muslim itu sendri….

Ok…aku sudah mengantuk dan lain hari kalau rajin aku contengkan lagi….krn bnyk lagi dan menjadi terlalu bnyk,  biarlah sampai ia memenuhi menunggu saat ia di muntahi lagi...